Excesso

Tenho sofrido dores psicológicas que deságua pelos olhos. Não consigo mais me encaixar nas Músicas, não encontro consolo em nenhuma delas. Fone alto, som de Caetano de olhos fechados falam sem que eu perceba minha triste sina. Calcanhotto... descreve em algumas letras os meus sonhos ilusórios, possivelmente vai ficar só ali, naquela voz incrível e cheia de emoção. 

 Procuro o sossego nas minhas caminhadas. 

Acho que sorrir apenas não basta, é preciso chorar também as dores da minha existência água e sal. Respirar fundo e olhar pra frente depois, faz parte. Qualquer pessoa diria "siga em frente", é o mínimo que pode ser dito sem o menor conhecimento da dor do outro, típico, é mais fácil que fornecer um abraço. 

  

  

O excesso do nosso coração se esvazia pelos olhos.  

É triste a ideia do Amor Passageiro, mas sim, o Amor também passa. Em algumas situações, não se ganha nem um telegrama, um cartão postal ou folheto convidando para um culto na igreja Testemunhas de Jeová. 

Mas enquanto passa, deixa Marcas que pode durar uma vida inteira. Marcas irreversíveis. 

Não importa as maravilhas do decorrer da noite, a conclusão que chega de manhã é que assusta. 

O que fazer quando já não há o que ser dito? Quando já soltou até o que não deveria dizer. Aquele fio de milagre que poderia existir começa a se desprender de você. Só os fortes sobrevivem a isso. Ainda sou aprendiz.   

 Não deveria doer, não há muita tristeza na nossa história, deveria ser só pensamentos felizes, mas tem um "não sei o que" que rouba a minha calma. Meu peito pulsa devaneando suas lembranças. E tudo que eu faço é tentar apagar desesperadamente as imagens que minha mente cria em momentos tão inapropriados. Poderia perdoar uma louca? 

Sinto o peso desse texto e sufoca na garganta o fato de nunca ousar nada antes do "tarde demais". Fui corajosa em dizer o que pensei não ser capaz, mas ainda assim a coragem não foi o bastante para me impedir de sentar e aguardar calada o fim disso tudo. 

Eu deveria ter dito "Posso fazer isso". Mas minha incapacidade de confiar em mim sempre acaba fodendo tudo. 

Hoje minha cabeça não está normal e lateja de cansaço emocional, não sei de mais nada. Tenho medo de acabar tão doida ao ponto de não me permitir acrescentar na agenda nenhum nome com medo da decepção. Afinal, é mais fácil e cômodo correr do Amor do que alimentar a busca dele e se desgastar pra ele durar. É sempre assim, ele bate a nossa porta, esmurra, grita e arrastamos o sofá, armário e outros moveis até a porta para impedir que ele entre. Fugimos do nosso sonho quando ele está na esquina da nossa casa. Merecemos esse sonho?

Acabei me perdendo em alguma esquina desconhecida no interior da cidade. Guardo as palavras que você não disse com carinho só pra segurar o rojão nos dias complicados *como hoje. 

Guardo tudo aquilo que nunca aconteceu sem a menor vontade de guardar, tudo pra me apegar em algo antes de dormir, sem nada melhor, que seja você então. Tenho um amor eterno por você e espero que ele dure até o fim desse ano. Consigo ver nesse escuro muitas desculpas que pode dar para partir de vez e sem culpa. Liga não, já fiz isso, e entendo.  

    

Toda a noite de insânia ainda vou lembrar da sua voz cantando no meu ouvido. É grátis e mesmo que não tenha a menor diferença eu espero enjoar dessa forma. Gosto de lembrar dos fios dos meus cabelos grudados no seu rosto suado. E gosto de lembrar do "Repete".  

Somos a contradição que vale a pena recordar. Deixei de lado aquele perfume, e todos os outros. Assim evita lembrar de momentos também com esse sentido, sei que seu cheiro não será fácil achar perdido por ai.

O Relógio marca 21:11 e preciso engolir o restante das palavras pois suas respostas são desvios e nessa tiração prefiro o silêncio, prefiro o escuro.