Desmanchando

Estava tão Ansiosa. Entro na sala e escuto: "Olha Jessica, não tem cura". Indignada minha resposta é: "Dra não estamos falando de cura do Amor, tem que ter um jeito"... Mas ela foi tão desanimada que só me resta aceitar meu destino de "Chokito maquiada". Pelo menos, como diz meu irmão, nunca hei de me sentir só.  Andando nas ruas da Lapa esbarrei em um moço, ele usava uma blusa de frio Preta e Amarela, imediatamente me fez recordar uma que usei no frio de Junho. Sábado, sol brilhando, e meu corpo na falta de ir até o fim da Estação da Linha azul. Mas essa falta se torna calmaria, quase um alivio levando em conta a volta de tristeza, incertezas do meu coração atravessando a catraca da Barra. É quando chego a conclusão que devo esquecer também as Estações.  Sei que me amou apenas no contato, no visível e em toques, no exposto, embaixo dos lençóis. Sobre risos e conversas, músicas. E eu? E eu... Com a mente, no interno, no inferno dos pensamentos, com

O Amor cortou minha voz  Levou minhas "Vibrações"   Travou meus dedos pra digitação  Na sua janela tão vazia de mim  Procuro tanto meu sono  Que nem notei a cura do meu ronco  O Amor mastigou meu sorriso  E de tanto me ver na geladeira  Acabou minha cegueira  É tanta indiferença que... Partiu, não faz diferença  Para suas músicas hoje me faço de surda  Falta tanta resposta que já não tenho perguntas  Alma lavada de Solidão  De tanto te procurar acabei me perdendo  De tanto me perder que cansei de te procurar  Não busco mais o Amor que não tem pra me dar  Não faz sentido me jogar sozinha do precipício  Eutanásia já pro meu Amor fictício 

Acho engraçado lembrar a forma que nos conhecemos - claro que se alguém perguntar vou dizer que foi em uma livraria, eu estava lendo um livro ótimo e você esbarrou em mim e trocamos ideia - ou... posso dizer que foi obra de um amigo em comum (que não temos) ou foi em algum evento, show (que nunca fomos). Seria menos estranho não acha?   De um jeito ou de outro nos conhecemos, foi engraçado e foi só pra passar o tempo mesmo. Quando me peguei reparando em "Likes" e te encaixando em M úsicas , descobri que tinha alguma coisa errada . F iquei como retarda rindo pro celular e cantando desafinada no chuveiro suas letras.   Preciso dizer que curti bastante os sonhos e planos que criei esse ano, cheguei a comentar com você, são inusitados e pretendo realizá-los mesmo que não seja com você ao meu lado. Não se alegre se dizer que a culpa é minha, é mentira, não é minha mesmo tendo o dramátic o h á bito de me culpar por tudo mesmo quando as coisas não estão ao meu alcance. Se

Como dizia Vinicius de Moraes... "De repente, não mais que de repente. Fez-se de triste o que se fez amante. E de sozinho o que se fez contente."   E ainda tem quem diga " Ah mas o que Deus uniu o homem não separa ". Ah amigo... A situação está complicada viu! Claudia Raia e Edson Celulari. Alexandre Borges e Júlia Lemmertz. Avril e Chad. Willian Bonner e Fátima Bernardes. Brad Pitt e Angelina Jolie. (Mas ai já foi culpa minha né... Ele sempre foi afim de mim, desculpa inimigas, mas é a verdade). Joelma e Chimbinha. ( Que foi mais um Circo do que uma Separação ). E por fim... Clarice Falção e Gregório Duvivier. As pessoas começaram a entender a frase "Até que a morte nos separe". Quando a Morte chega, a separação é a única forma de viver de novo.  Pena que tem que ferir tanto.   Vou falar sobre Clarice e Gregório. Não faço ideia de quando se separaram e por qual motivo. Enfim... Li o texto que Gregório publicou falando sobr

O mais triste é que tenho mesmo me apegado ao vazio. Ando boicotando meu emocional em textos. Lendo isso pode achar que estou meio depressiva, mas não é verdade, estou vegetando mesmo. É uma fase estranha. Geralmente quando a merda acontece, procuro alguma coisa boa na merda pra me reerguer como o Livro de Pollyanna Moça ( Eleanor H. Porter 1915) que li quando era uma piveta. O Amor que me deixou nesse estado de demência, minto, a maior parte da culpa é das contas em meio a um orçamento limitado. Fujo da verdade, do desdém, das limitações e enrolações. Mas também preciso compreender que se quiser viver nesse planeta (afinal não tenho muitas opções) vou sempre correr o risco de me ferir e que pode ser momentâneo se eu quiser. Claro, se parar de tomar diariamente e propositalmente meu veneno de lembranças do que se perdeu, do que não aconteceu e do que gostaria que tivesse acontecido. Estou cheia de tanto me afogar no raso. Fiz do meu peito travesseiro para os seus anseios. Não adi

É difícil manter o coração aberto. Já sentei com ele no sofá pra ter uma conversa. E disse:     - Olha Coração... Ele não vem, é escorregadio, distante e não está preocupado se você bate por ele. Precisa parar de ser idiota e me deixar dormir. Eu trabalho, me canso, me stresso e não gostaria que continuasse com essa ladainha. Preciso viver e você também. O Coração é como criança mimada, não adianta ter uma conversa franca e objetiva, cheguei a conclusão que não há acordo, ele grita e esperneia, se desca bela, se tor tura , lamenta , lembra... é um saco. Mas eu entendo... ~ Escr ito em Maio/2016

Queria Sucrilhos com Leite e Nescau. Você poderia trazer pra mim né? Mentira, só queria você mesmo, nem curto Leite com Nescau. Estava pensando... Talvez eu seja mesmo esquizofrênica e tenha apenas te imaginado. (Do jeito que sou maluca, não surpreenderia). Devo ter te visto uma ou duas vezes de costas nessas avenidas por ai, mas não. Não! Não era você não. Eu acho que não.  Desisti por que não existimos juntos. Sua bagagem está sempre lotada , suas horas reviradas, jogadas debaixo da sua cama, você parece sempre pronto para partir e não sobra nada além daquele sentimento de ponto final. O Mar dos seus pensamentos enigmáticos afogam o meu raciocínio limitado, e acabo processando tanta coisa que nem faz sentido. Você não pertence a esse lugar, é, esse lugar que te invento (Aqui).  Não adianta. Nosso acordo de quase pra sempre temporário terminou em meados das 22h de uma segunda feira qualquer. Não percebi que acabaria antes de começar, se é que não acabou começando, m

Não sou Áspera nem Ríspida. Apenas retiro minha sanidade mental da Guilhotina. Nem Dipirona nem Aspirina. A Solidão pode ser minha Xilocaína. "Para que possamos manter alguém junto a nossas vidas, é preciso que essa pessoa se sinta parte da gente, alguém com quem nos importamos, a quem dispensamos atenção verdadeira, interesse afetivo. Nesse percurso, teremos que enfrentar, sobretudo, a nós mesmos, entendendo que nossas ações não mais dizem respeito somente a nós próprios. Tem alguém lá fora que será atingido por nossas atitudes, bem fundo no coração. Tem alguém que torce e espera sempre o melhor de nós. Ninguém merece sujeitar-se à clandestinidade afetiva, ao amor contido, velado, silenciado, por conta da covardia alheia. Ninguém merece ter que se esconder como se amar fosse errado , ilegal , vivendo vida dupla , sendo pela metade. A não ser lhe que seja cômodo também, mas aí o problema é de cada um. Porque o que é do amor é da vida, o que é sentimento traz l

Talvez eu seja um pouquinho diferenciada, mas gosto de pensar que sou normal.  Se ninguém cutucar minha dor eu me encarrego de fingir que ela não existe.  Talvez eu esteja mesmo cansada dessa gente igual que faz uma bagunça enorme e depois vira a Elsa do Frozen jogando gelo pra todos os lados.  Curto mesmo os amores improvável, as histórias inimagináveis. Se não for pra ter insônia nem quero ! Espero o mais intenso. O inédito. As melhores sensações desconhecidas. Dou valor para brilho nos olhos e borboletas no estômago.  Meias palavras para mim nem se quer são palavras. As consequências da minha mente romantizada é um pé no saco. Quanto menos tenho, mais quero ter. Quanto mais tenho, mais identifico erro nesse querer. Exemplo: É tanto querer que não quero. É tanto medo de não ter o que já não tenho que prefiro não ter. É a vontade intensa de comer o que não alimenta. É um sentir que não se faz sentido. É uma luz nos olhos que só serve para molhar os rabisc

Cada dia mais enojada com as atitudes *deles.  Ainda fico me consumindo pensando na arrogância e desdém de algumas pessoas em relação aos sentimentos dos outros, chega a ser inacreditável. Hoje acordei Aterrorizada, espiritualmente esculhambada e cheia de pensamentos loucos que não sei como tirar da cabeça e colocar aqui. Estou enojada com a manipulação psicológica dessa raça desgraçada. Sou totalmente contra a utilização de sentimentos verdadeiros para alimentar ego. Para curar fossa. Para alimentar fama.  Não posso me culpar. Nunca gritei Amor sem realmente Amar. Tenho encontrado tantas histórias, mal posso acreditar que faço parte disso. Sim! Sou atolada nessa nojeira toda. Expresso aqui minha indignação sobre o modo como temos ridicularizado e empobrecido o Amor nessa era moderna. Se não quer? Diga. Se não sente? Não minta. Se o coração não balançou? Afaste-se.  Se não sente Amor? Não maltrate. Vamos ter consideração pelos sentimentos que não conhecemos. Vo

Sexta de Manhã. O Sol Vermelho Brilhante. Tão lindo... Ao olhar deu até vontade de ser Feliz.   Fechei os olhos e respirei fundo uma Esperança bonita de dias melhores.   É difícil compreender minha Imensidão. De sentimentos, lamentos internos e pesos mentais.      Meu sorriso guarda tanta dor e minhas lágrimas são de alegria.     Posso entender qualquer pessoa, até a mais fria.   Até as que tem uma geladeira no lugar do coração.    Mas não consigo entender minha própria indecisão.    Do que sou, do que quero e do que posso ser.          Noite de Sexta. Lua Negra. Escura. Fria... Deu até vontade de ser Sua. Fecho os olhos novamente, respiro fundo um sonho de momentos ao seu lado.    Tudo isso pode ser um sentimento efêmero de longa duração. Não faz mal o tempo. Nem o significado... Muito menos precisa ser explicado.     A data limite dos meus sentimentos é o que menos importa. A beleza disso tudo é que um dia eles exist iram .